Joke of today in hindi

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया joke of today in hindi
😁😁😁
joke of today in hindi
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टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।

😁😁😁

लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!😆
Uncle: क्या करते हो? 🙄
लड़का: बाबू हूँ..!!😄
Uncle: अच्छा, किस विभाग में?😯
लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.!!😍
Uncle: भाग साले..!! 😂😂😂😂
😁joke of today in hindi😁
सावधान;
..
Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट हो रहा है !
.
कल एक आदमी
.
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom कर रहा था

😁😁😁

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

😁😁😁

लड़का: चलो अब फोन रखता हूँ...
ड्राइव कर रहा हूँ...
.
.
लड़की: क्यों ड्राइव करते बात नहीं
कर सकते क्या?
.
लड़का: अरे पागल एक हाथ से
रिक्शा घुमती है क्या?

😁joke of today in hindi😁

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂
😁😁😁

दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜

😁😁😁

बड़ी खोजबीन के बाद अब कही जाकर
"एडमिन" का हिंदी नाम मिला -
"झुण्ड नियंत्रक"
और "सेल्फी" का भी नया हिंदी नाम मिल गया है |
"खुद्खेचू"

😁😁😁

"Whats app" का हिंदी शब्द
"जन धन निशुल्क गपशप योजना"

😁😁😁

दो बाते हमेशा याद रखना....
1. मुस्किल से घबराना नहीं ...
2. सर्दियों में नहाना नहीं....

😁😁😁
खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃

😁joke of today in hindi😁

संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
संजू : हाँ जी हाँ
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

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खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

😁😁😁

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂

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कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆
😁😁😁

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

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वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है 😂😂😝😜

😁😁😁

बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆

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पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔

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पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛

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aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

😁😁😁

एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆

😁joke of today in hindi😁

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

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